Avant même sa sortie, le film enflamme déjà la toile grâce à un extrait de la bande-annonce relevé par le site Uproxx. On y voit le beau Leo se déhancher en effectuant un mouvement de bras tentaculaire, sous les regards enthousiastes d’une foule beaucoup trop bien sappée. D’ailleurs le moustachu de gauche ferait un bon figurant pour le clip Stayin’ alive des Bee Gees, avec son move « je marche sur place ». Et oui, on vous le confirme : le moustachu de droite n’est autre que Jon Bernthal, alias Shane dans la série The Walking Dead ou encore le fameux Carlos que personne ne connaît dans How I Met Your Mother (S01E02). Aucun doute qu’Internet va s’en donner à coeur joie avec cette séquence hypnotique !

Voici la bande-annonce. A noter que la musique du film a été composée par Howard Shore, si vous n’étiez pas convaincu que Scorsese a mis le paquet sur ce film. :)

« Dites donc, ce serait pas l’heure de l’apéro ? » Depuis mardi 30 avril, votre smartphone vous permet de recevoir, où vous voulez dans Paris, une boîte apéro contenant de bons produits à déguster et une boisson pour les accompagner. Jambon sec du Sud-Ouest, fromage basque, olives et tapenade de première qualité, ainsi que de bons vins ont été sélectionnés par les créateurs de L’appero, Greg & Joss.

Joss et Greg - Retrouvez L’appero sur Facebook

Que vous soyez au bureau, chez vous ou sur les quais de Seine, munissez-vous de votre téléphone, téléchargez l’application L’appero sur Google Play et créez votre compte. Ensuite, commandez la box de votre choix. La version 30€ contient les produits énumérés plus haut, pour 15€ vous aurez des chips artisanales, de la mimolette vieille et une bouteille de bonne bière blonde du Nord, la Bellerose. Regardez sur le site de L’appero la description de chaque produit si vous souhaitez plus de détails. La version iOS de l’application sortira le 4 mai (merci Apple !)

© Illustration : Julien Decaudin

Comment se passe la commande ? Une fois connecté à l’application, choisissez votre formule : La Box (30€) ou La Box Moustache (15€). Pour la Box, choisissez votre boisson : vin rouge, blanc ou rosé, eau plate ou pétillante (pour les plus raisonnables). L’étape suivante vous permet de vous localiser très simplement, soit automatiquement, soit en enregistrant vous-même une adresse. Si vous partagez votre commande sur Facebook, une réduction d’un euro s’applique ! C’est sympa et ça permet de faire parler de ce nouveau service.

La Box est livrée avec des verres pour deux, un couteau ainsi qu’une petite baguette de pain. Choisissez ensuite vos options si vous êtes plus nombreux ou si vous souhaitez une expérience « apéro n’importe où » encore plus géniale, je vous les ai rassemblées avec mon téléphone et mes petits doigts boudinés :

Un récapitulatif de votre commande s’affiche enfin, et l’on vous demande votre 06 en cas de pépin, pour que le livreur puisse vous contacter. La dernière étape consiste à renseigner vos informations bancaires si elles ne sont pas encore enregistrées dans votre compte.

Le service L’appero est en version bêta du 30 avril au 1er juillet, soyez parmi les premiers à l’essayer et parlez-en autour de vous ! La livraison est effectuée à vélo en 30 à 45 minutes. Il se pourrait même que ce soit l’auteur de cet article qui vous livre… ;)

Non, il ne s’agit pas de l’oeuvre des sites parodiques Le Gorafi ou encore Bilboquet Magazine mais bien d’un titre du très sérieux Figaro d’après une dépêche AFP. Qu’est-ce qui a bien pu passer par la tête de cet homme – hormis une très grosse dalle – pour prendre quatre personnes en otage pendant plusieurs heures dans la cafèt’ d’une université et revendiquer une spécialité italienne accompagné d’un soda ?

Imaginez un peu la scène : vous êtes un étudiant paisible de l’Université de Pêche de la Volga-Caspienne, à Astrakhan en Russie, quand une soudaine envie d’un en-cas chocolaté à la noisette vous prend. Vous vous rendez donc à la cafétéria, et êtes soulagé de voir que Jojo-Wilfried Tsonga n’a pas l’air de traîner dans les parages pour se saisir du dernier Kinder Bueno™. Aimablement, vous abordez la tenancière d’un courtois « Bonjour Madame, pourrais-je avoir cet article s’il vous plaît ? »

Mais alors que celle-ci vous tend votre précieuse bouchée calorifique enrobée d’un emballage plastique aux couleurs chatoyantes, un homme armé d’un  révolver et d’explosifs débarque dans l’enceinte de la salle à caractère social et hurle à plein poumons :  »JE VEUX UNE PIZZA ET UN SPRITE ! »

Outré par la rustrerie de ce mal-élevé et néanmoins dangereux pignouf, en citoyen raffiné et poli que vous êtes, vous vous exclamez : « Monsieur, votre outrecuidance n’a d’égal que votre manque de manières. Veuillez s’il vous plaît attendre votre tour et vous adresser poliment à note hôtesse. » Il n’en faut pas plus pour mettre l’infâme coquin hors de lui et amorcer la prise d’otage.

La police débarque sur les lieux. Pyotr Rusanov annonce aux médias qu’un professeur, un gardien, une autre étudiante et vous-même êtes retenus dans une salle de classe. Le négociateur décide d’accéder aux revendications  du preneur d’otage affamé. Une escouade des Spetsnaz, les forces spéciales russes, renommée pour l’occasion « Spetsnaz Hut », délivre une calzone et une canette à l’entrée du bâtiment. Le criminel récupère alors sa rançon et relâche le professeur, visiblement choqué, qui déclare au micro d’une chaîne de télévision : « Il nous a obligés a faire un Harlem Shake dans la salle de classe et n’a cessé de jouer « Le Poussin Piou » sur son téléphone portable. C’était horrible, comme dans un cauchemar. Imaginez, seulement quatre personnes, sans déguisement, qui tente de faire un Harlem Shake sur la mauvaise musique. Je suis soulagé d’être sorti de cet enfer. »

Par la suite, après d’âpres négociations menées durant plusieurs heures, tous les otages sont libérés. La police arrête le malfaiteur rassasié, accusé de séquestration, violences psychologiques et atteinte à la dignité humaine. Fort heureusement, les autorités russes n’ont pas eu besoin de réitérer l’exploit du Théâtre de Moscou en 2002, qui s’était soldé par la mort de 39 terroristes et de 129 otages : vous dégustez enfin votre Kinder Bueno.

Boris Kipettrovitchi pour Ioutube

« Mec, je m’ennuie.

- Pareil, à un tel point que j’ai déjà lu tout Internet.

- Moi aussi. Deux fois. »

Ainsi naquit Ioutube, sur ces mots aussi désespérés qu’ennuyeux. Mais si nous nous ennuyons tant, pourquoi ne pas épargner nos contemporains d’une telle peine ?